Návrh Aha! Politici, takhle vyřešíte problém s »nepřizpůsobivými«: Dejte jim 500 eur a pošlete je pryč!

CHOMUTOV – Páchnoucí byty bez dveří i oken, špinavé a totálně zničené. Bez elektřiny i plynu. Odpadky vyhazované z oken. Drogy. Zločinnost. Tak vypadá chomutovské ghetto, v němž jsou vedle početné komunity neplatičů nájem- ného nuceni žít i »obyčejní« lidé. Co s tím? Primátorka Chomutova Ivana Řápková (ODS) teď práskla do stolu: „Chci chránit slušné lidi!“ A po vzoru Jiřího Čunka začala stěhovat »nepřizpůsobivé« do provizorních buněk a zabavovat jim prostřednictvím exekutorů sociální dávky. Milá vládo, nebylo by ale lepší dát »nepřizpůsobivým« – stejně jako třeba Mongolům, Vietnamcům či Ukrajincům – letenku, příspěvek 500 eur a poslat je někam pryč?!

Jen v Chomutově dluží 4000 neplatičů, většinou cikánů, městu neuvěřitelných 240 milionů korun! Dostat z nich peníze? Nemožné! Neplatiči se smějí všem do očí a žijí si zadarmo v obecních bytech. Teď se situace trochu změnila, když primátorka Řápková začala neplatičům odebírat sociální dávky. Konečně dostali strach...

Podle zákona je navíc tento postup legální a použít ho chtějí i jiná města. Dalším chronickým neplatičům hrozí vystěhování do buněk. „Vystěhovány budou v první vlně ty nejhorší případy. Jsou to lidé, kteří neplatí roky a dluží statisíce,“ řekla primátorka.

I toto řešení ale stojí nás, daňové poplatníky, spoustu milionů. Kdyby stát všem 4000 neplatičů dal příspěvek 500 eur na cestu pryč z republiky, problém by se celkem levně vyřešil – za 56 milionů korun by byl navždy klid... Urostlý snědý mladík se zlatým řetězem na krku, který po zabavení sociálních dávek na chomutovské radnici vztekle vykřikoval: „S..u na tuhle zemi! Jedem do Kanady!“, má pravdu. Jenže, otázkou je, kdo by takové lidi chtěl?

„U některých dosahují ty sociální dávky 20 až 25 tisíc korun měsíčně. To není málo. Může to být jeden z důvodů, proč nepracují.“
Primátorka Řápková

„Pořád někdo hlásá o lidských právech. Proč tedy nemají naši občané právo na slušný život? Proč je umožněno, aby jim ho někdo ničil? Jak je možné, že stát dopouští, aby se mu ti, kteří porušují zákony, vysmívali?“
Primátorka Řápková

Čím se teď baví chomutovské hospody

● Přijde Dežo do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinského: „Jak hrajou naši?“
Hostinský se na něj podívá a říká: „Ale vaši vůbec nehrajou!“
● V Brdech se začne stavět americký radar. Protože se ale nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se proto na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: „Alláh Akbar!“ Ale křičí: „Fero, tady je mědi jak sviňa!“
● Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Rom.
Najednou Amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: „Prachů, těch my v Americe máme spoustu!“
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylévat litry šampaňského se slovy: „Šampusu, toho my ve Francii máme spoustu.“
Rom se v té chvíli podívá na Čecha a povídá: „Doufám, že tě nenapadají žádné kraviny!“
● Dežo čte Ferkovi nápis na ceduli: „Romové za 50 Kč bez gumy, bílý za 700 Kč s gumou.“
„To se mi líbí, žádnej rasismus,“ říká Ferko. „A co tam ještě píšou?“
„Bungee jumping.“
● Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
● Na úřadu práce říká úředník Dežovi: „Máte můj mobil?“
Dežo: „Ne, ještě vám leží na stole.“
● Ištván dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: „Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?“
A Ištván na to: „Hliníková, vrátíme se?“
● Přijdou cikáni do hotelu a recepční na ně: „Pánové, máte rezervaci?“ Cikáni odvětí: „Vypadáme snad jako indiáni, debile?!“
● Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám může říct Rom?
„Dobré ráno, sousede.“
● Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku kolem 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, okrádá je a znásilňuje je.“
Dežo se otočí na manželku a povídá: „Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?“
● Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje.
Policajt říká: „Tam vepředu zablokovali cikáni dálnici, a že když nedostanou 500 000 korun, tak se na protest upálí.“
„A už se něco vybralo?“ ptá se řidič. „Jo, patnáct kanystrů s benzinem a tři zapalovače!“
● Přijde Eržika na policii a říká: „Pán komisár, okradli ma pred kinom!“
„A co vám ukradli?“
„Třicet peněženek!“
● Jak se říká cikánovi v obleku?
Obžalovaný, povstaňte.