Exkluzivní dárek celebrit pro naše čtenáře: Čtenáři Aha!, řekneme vám vtip!
K silvestrovské zábavě patří neodmyslitelně anekdoty. Někdo jich má připravenou zásobu, někdo si není schopen vybavit na počkání ani jednu. Také existují lidé, kteří vtipy raději poslouchají, než vyprávějí. Protože sami většinou pointu zapomenou, nebo celý vtip neomylně pokazí. Námi osloveným deseti osobnostem ze show byznysu se nic takového nestalo a jejich vtipy můžete posoudit sami.
Jan Rosák (62)
Dva partyzáni si povídají ke konci války v zimě v horách. Jeden se ptá druhého: Hele, co uděláš jako první, až se vrátíš domů? Co bych asi udělal, když mám doma tak krásnou ženu? Tak dobře, co tedy uděláš jako druhé? Pak si konečně sundám lyže.
Laďa Kerndl (64)
Pán přijde do obchodního domu a říká prodavačce: Potřeboval bych dárek, který by dokonale překvapil a vyšokoval moji manželku. Prodavačka se zamyslí a ukazuje kolem sebe: No jo, ale my tady máme tisíce věcí, které by vaši ženu dokázaly určitě překvapit. Muže náhle upoutá propisovačka a ptá se, kolik stojí. Deset korun, odpoví prodavačka a nechápavě kroutí hlavou. Říkal jste, že chcete manželku šokovat a překvapit? To je bomba, odpoví muž. Já vám garantuju, že bude v naprostým šoku. Očekává totiž, že jí koupím briliantový prsten.
Luděk Sobota (66)
Ptá se manželka svého muže: Miláčku, budeš mě mít stále rád, až budu stará, tlustá a ošklivá? Manžel odloží noviny a odpoví: Ale vždyť tě přece mám rád.
Jiří Krampol (71)
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden říká tomu druhému: Hele, tady muselo ale pořádně mrznout. Druhý se podiví: Tady? Prosímtě, proč? První: No, že tady tolik sypali.
Jde lední medvěd se synem po kře, když se náhle malý medvídek zeptá: Tati, nejsem náhodou medvídek koala? Otec se zamračí: Ne, jsi lední medvěd jako já. Za chvíli se ptá syn znovu. Tati a nejsem náhodou medvěd grizli? Velký medvěd je již nevrlý. Ne! Jsi lední medvěd, protože jsi můj syn. A proč se pořád tak blbě ptáš? Medvídek odpoví: Já jen, že je mi pořád zima.
Václav Ševčík (54) z dua Eva a Vašek
Rodina se jednoho dne u stolu rozhodne, že si vykrmí prase na zabijačku. Najednou otec začne z ničeho nic lískat syna po hlavě. Proč ho biješ? Ptá se matka. Ale, už ho vidím, jak to žere bez chleba.
Dědula si jde koupit do obchodu boty a jak si v předklonu jedny zkouší, najednou se upšoukne. Celý červený se prodavačkám omlouvá. Jedna z prodavaček mu říká. Nic si z toho nedělejte. Až vám řekneme, kolik stojí, tak se rovnou po*erete.
Pošťák nosí jednomu dědovi na dalekou samotu jednou za měsíc důchod a už toho má plné zuby. Vždy to dává patřičně najevo a nadává, jak to má z ruky. Děda se jednoho dne rozzlobí a říká: Ty mě už neštvi, nebo si objednám denní tisk.
Lenka Plačková (34)
Hádanka: Co to je – Ropucha a 12 žabiček? Odpověď: Tchyně věší záclony.
Lucie Bílá (43)
Jak policajti sbírají houby? Najdou první a vyslýchají ji, tak dlouho, dokud neprozradí, kde jsou další.
Pán má velmi zlobivého papouška. Aby ho uklidnil, dá ho zchladit do mrazáku. Po chvilce ho vyndá. Papoušek si sedne a velmi poslušně řekne: moc se omlouvám za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Jen mám otázku. Co udělalo to kuře?
Dana Verzichová (32)
Blondýna přijde na řidičské zkoušky a inspektor se jí ptá, zda je připravena. Blondýna souhlasně přikývne a tak na ní chce, aby mu popsala, jak funguje motor. Mohu to popsat svými slovy? Ptá se blondýna. Zkoušející souhlasí a blondýna spustí: Brrrm, brrrm......brrrrm.
Jaká je dopravní značka pro blondýny? Konec kruhového objezdu.
Václav Noid Bárta (29)
Paní má doma papouška, který hrozně chlastá. Vždycky, když přijde domů, nachází všude rozházené flašky od vodky. Jednou, když paní odchází, říká papouškovi: Papoušku, jestli se vrátím a ty budeš zase vožralej, vyškubu ti všechno peří. Když se paní vrátí domů, papoušek nikde. Jde si umýt ruce do koupelny, všude vidí rozházené flašky od vodky a ve vaně papouška, jak si škube peří a říká: „Jááá ti na to peřííí se*u!“
Václav Upír Krejčí (54)
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a odpoví: „Já bych si přála raději novou kuchyň.“
