Nejslavnější filmové kocoviny: Čtěte, jak se z toho Ludva a ostatní úspěšně dostali!
Myslíte si, že umíte pít? Že vás pár skleniček nerozhodí a kocovina se vás ani v nejmenším netýká? Pak následující řádky čtěte pro škodolibé pobavení. Pokud si úplně nevěříte, berte je jako varování či inspiraci, jak si s neodbytnou a protivnou »kočkou« poradit.
Ecco Homo Homolka: Kluku, ty taky prd vydržíš…
CO SE STALO: Ludva si neprosadil Spartičku v Teplicích a musel do Chuchle na koníčky s rodinou. Ze vzdoru se opil, dal si pár vodek u stánku a bylo… V kocovině pak ležel u rodičů v ložnici, přičemž děda Homolka mu líčil fotbalový zápas. Ludva pak potupně vrhl.
JAK SE SPRAVIL V KOCOVINĚ: Kafe. Těžko říct, jestli pomohlo, ale za pokus to stálo. Aspoň ulevil žaludku. Pomohla i sprcha, která mu mimoděk vychrstla na hlavu, když kluci nevrátili páčku u baterie. A samozřejmě Heduš, která si uměla Ludánka zpacifikovat.
DOBRÁ RADA: Prosaďte si fotbal, abyste nemuseli pít tajně. Neberte si Heduš a jí podobné. A pro vaše okolí: např. ať vám otec nevypráví, jak to dávali Kvašňák a Jurkanin od nohy. Zatočí se vám hlava, která je samozřejmě jako střep…
Kulový blesk: Kotku, není ti hanba?
CO SE STALO: Ing. Kotek (Josef Abrhám) na vlastní pěst podnikl cvičný přesun rodin v rámci bytové výměny, rekordní dvanáctisměny. U toho se pochopitelně pilo. Manévry se ovšem zvrtly v bujarý večírek. Kotek usnul vyčerpán u Pivoňků v kuchyni a málem celou operaci zhatil. Ing. Radosta (Rudolf Hrušínský) měl pak co dělat, aby celou ostudu urovnal. Dalo do sakra práci, vrátit inspektora Drahotu do řad účastníků výměny.
JAK SE SPRAVIL V KOCOVINĚ: Špatně. Musel se omlouvat všem partajím, které obtěžoval. A nakonec ještě Klabouchovi přenášel uhlí (dvacet metráků) ze sklepa do sklepa. Klabouch totiž trval na svém uhlí ve svém sklepě, když už milostivě kývl na výměnu sklepů…
DOBRÁ RADA: Když už má být trapas a morální kocovina, pak pomáhá fyzická práce. Následnou omluvu si nacvičte a přestaňte se stydět. Pije skoro každý a může se stát, že u někoho třeba stoupnete v ceně. Jako právě ing. Kotek u přátel cikána Fazekaše. „To je pan pobočník, kterej ved to noční cvičení… Přijďte někdy v sobotu na Balkán, tam je taky prima parta…“
Šíleně smutná princezna: Co jsem ještě dal vyhlásit?
CO SE STALO: Král se při kontrole, zda poddaní neporušují jeho zákaz smát se, opil v krčmě v podhradí. Přitáhl do zámku, vyhlásil, že kdo rozesměje princeznu, dostane její ruku a půl království k tomu. Pak si to nepamatoval.
JAK SE SPRAVIL V KOCOVINĚ: V zámecké kuchyni se nad ránem nacpal nakládanými okurkami a uzeným. A vzpomínal, co všechno vyhlásil a co si vlastně pamatuje. Když zjistil, že to bylo v souladu s pohádkami, uklidnil se.
DOBRÁ RADA: Na kocovinu jsou skvělé okurky i prosolené uzené. Ale pozor! Když máte špičku, nedělejte zásadní rozhodnutí a už vůbec je netrubte do světa! Navíc, když máte jisté pravomoci.
Pupendo: Dej to pivo dovnitř, povídám!
CO SE STALO: Sochař Bedřich Mára se pomalu budil, ležel ještě v posteli, když mu jeho paní plácla mokrou utěrku na obličej. On měl pocit, že ztratil zrak, ale probral se a zamířil neomylně do ledničky.
Pokuřuje a tahá ven lahvovou desítku. „Bedřichu, dej to dovnitř!“ velí manžela Alíša (Eva Holubová). „Kam myslíš, že to chci dát? Dovnitř, ne?“ brání se on a mocnými doušky zahání žízeň.
JAK SE SPRAVIL V KOCOVINĚ: Po ránu, po ránu, mokrej háádr na tlamu! A samozřejmě chlazené pivko z ledničky. To zabírá a Bolek Polívka o tom ví své…
DOBRÁ RADA: Nepodceňujte problém počínajícího alkoholismu, tzv. stadium ranního doušku! A spravujte se pivem co možná nejméně. Pozor totiž, aby na vás manželka omylem nevytáhla nůž.
A netahejte domů pochybná individua. Jako při dalším z alkoholických dýchánků, když Mára přivedl k večeři bezdomovce, kunsthistorika Fáberu.
Ostatně v celém filmu se vcelku hojně pilo…
