Vyhlásili jsme mezi českými celebritami soutěž o zlatou mříž

● Slavní museli říct oblíbený vtip
● Naše porota jim pak dala pěkně za uši
● Největší propadák – Dalibor Janda!

Známkovala jednotlivé vtipy od jedničky do pětky jako ve škole. A jaký byl výsledek?

Modelka Jitka Kocurová (27)
vypráví vtip o erotice
Manželé oslavili dvacáté výročí svatby a večer jdou spolu do postele. Po hodině sexu převládá nuda, po dalších dvou hodinách se muž podívá na manželku a otráveně povídá: „Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“
Mareš: Ten je výborný (známka 1).
Průšová: Takový průměr (známka 3).
Skamene: Docela dobrý fór (známka 3).
Finální verdikt: Vtip nadchl jen Leoše Mareše, Katka Průšová s Romanem Skamene se maximálně uchechtli. Jitko, příště to chce lepší výběr!

Zpěvák Ivan Mládek (63)
vypráví vtip o manželství

Manželka oznámí svému muži, že bude chodit na karate. „Proč?“ ptá se manžel. „Abych se ubránila, kdyby mě chtěl v noci cestou parkem někdo znásilnit. “Manžel se zamyslí. „Neboj, taková tma nikdy nebude.“
Mareš: Klasický humor Mládka (známka 1).
Průšová: Jé, to je vtipné (známka 2).
Skamene: Bezvadnej fór (známka 1).
Finální verdikt: Tenhle vtip rozchechtal nejen redakci nedělního Aha!, ale i naši porotu. Ano, vítězem se stává... Mistr Ivan Mládek!

Zpěvačka Helena Vondráčková (59)
vypráví židovský vtip

Kohn potká Roubíčka a oznámí mu, že se chystá do Moskvy. „To bys mi mohl přivézt myší olej,“ reaguje Roubíček. „No jo, jenže kde ho tam seženu?“ ptá se Kohn. „Musíš na Rudé náměstí, tam je mauzoleum,“ vysvětluje Roubíček. Po pár dnech se Kohn vrátí a Roubíček se ho ptá: „Přivezl jsi mi ten olej?“ „Nepřivezl,“ zakroutí Kohn hlavou. „Ty jsi nenašel to mauzoleum?“ „Našel, ale byla tam obrovská fronta a když na mě přišla konečně řada, byl tam už jen mrtvý prodavač.“
Mareš: Docela jde, dávám za dvě (známka 2).
Průšová: Ježíš, dobrý (známka 2).
Skamene: Tenhle vtip je vážně slabší (známka 4).
Finální verdikt: Pro milovníky židovských anekdot výborný příspěvek, pro ty ostatní přece jen trochu nuda.

Zpěvák Dalibor Janda (52)
vypráví vtip o hlouposti

Jde pán po ulici a vidí muže, jak s uchem na zdi baráku něco soustředěně poslouchá. Když se za hodinu vrací, vidí stejný obrázek – muž je stále nalepený uchem na zdi. „Co to děláte? Co tam slyšíte?“ ptá se zvědavě, ale přikrčený muž jen nervózně mávne rukou: „Pssst! Nerušte!“ Druhý den tam muž stále ještě stojí. Zvědavý pán to nevydrží a opět se zeptá, co se tam děje. Muž stejně mávne rukou a oboří se na něj, aby nerušil. Za dva dny však pán vidí už vyčerpaného muže u zdi znovu, stále ve stejné poloze s uchem na zdi domu. Už to nevydrží a chce znát důvod. „Tak a na rovinu, co se tam děje? Co slyšíte?“ udeří rázně na poslouchajícího muže. Ten se narovná a řekne. „Tak schválně, přiložte sem ucho!“ Pán přiloží ucho na zeď a... „Já nic neslyším,“ říká zklamaně. „No vidíte, a to už se táhne čtrnáct dní,“ odpoví zesláblý muž.
Mareš: Takový průměr (známka 3).
Průšová: Arnold byl teda lepší (známka 3).
Skamene: Vážně slabé (známka 4).
Finální verdikt: Co na to říct? Tenhle vtip je opravdu vyškrabaný z hloubi vtipného soudku. Právem dali naši porotci Daliboru Jandovi za uši!

Herec Zdeněk Podhůrský (47)
vypráví vtip o sexu

Starší manželé se ukládají do postele. Muž se posadí na okraj postele, otevře zásuvku nočního stolku a vyndá nůž a tabletu Viagry. Pak z ní začne pečlivě odkrajovat tenoulinký plátek. Žena to pozoruje muži přes rameno a celá natěšená se ho ptá : „Jiříčku, co to děláš? To se přece užívá celé, ty popleto?“ Manžel v klidu krájí dál svůj plátek a aniž by se otočil, odpoví: „Já vím, Maruš, já vím. Jenomže já ti chci dát jen pusu na dobrou noc...“
Mareš: Ten docela jde (známka 2).
Průšová: Hezký vtip! (známka 1).
Skamene: Dobrý, spíš lepší (známka 2).
Finální verdikt: Starší pán, natěšená manželka a pilulka Viagry – klasická kombinace, která vždy zabere. Zdeňkovi však stačila jen na druhou příčku.

Zpěvačka Iva Frühlingová (24)
vypráví vtip o zvířatech

Zajíc je velký obdivovatel Arnolda Swarzeneggera a každé ráno ho pozoruje při jeho obvyklém joggingu v parku. Jednou se odhodlá Arnolda oslovit. Vyběhne z křoví, běží stejnou rychlostí jako on a říká: „Ahoj Arnolde!“ Arnold se na něj otočí a nepromluví. Další den zajíc zase běží za Arnoldem a říká: „Ahoj Arnolde!“ Když se to opakuje i třetí den, Arnold ho konečně pozdraví. Zajíc okamžitě využije situace a říká: „Arnolde, mohl bys pro mě něco udělat? Já mám zítra rande se super zaječicí, je to docela kost, prosím tě, mohl bys mě pozdravit jako první?“ Arnold přemýšlí a nakonec svolí, že tu radost zajícovi udělá. Další den ráno běží Arnold svou obvyklou trasou, a najednou uvidí zajíce. Ten sedí jako největší frajer na kameni, kolem ramen drží svoji zaječici a v druhé ruce má doutník a kouří. Arnold běží kolem nich a vzpomene si, co včera zajícovi slíbil, a řekne: Ahoj zajíci!“ Zajíc se na něj znuděně otočí a řekne mu: „Jdi do prdele, Arnolde!“
Mareš: „ Ten znám, fajn (známka 2).
Průšová: „Tak ten je bezkonkurenční (známka 1).
Skamene: Dobrý, ale nic extra (známka 3).
Finální verdikt: Redakci nedělního Aha! se tenhle vtip hodně líbil, jenže odborná porota je odborná porota. A tak máš, Ivo, bronzovou pozici.